Анекдоты про воду

— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду? — Совпадение? — Не думаю.

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

– Ты отчего такой румяный? – Чай пью, чай пью. – А почему такой тощий? – Так вода же.

Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? – Чтобы убить всех микробов. – Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.