Анекдоты про Сочи

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал...СМС ками

Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России.. — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Потому что меня никто не спрашивал!

— Ты где в этом году собираешься отдыхать ? — В Сочи. — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. — И ты там был ? — Нет, моя жена.

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику: —А что мы еще из Сочи не прилетели? Помощник в недоумении — Почему вы так решили? — А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!? — Зато я каждый день чай пью!

На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.