Анекдоты про актеров

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Я имя этого актера на языке вертел.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

Только у плохих актеров лучшие роли — не сыгранные.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.