Анекдоты про памятник

В Праге. Допрашиваю гида: — А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие? — А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии. — Так метроном же колеблется: туда—сюда. — Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкину, мальчик. — Это который "Муму" написал? — Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев. — Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу. — Где?! — Да, в общем, везде.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Ночью. Милиционер видит – пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит: – Убрать и прекратить! Пьяный смеется. – Чего смеешься, дурак? – А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.