Анекдоты про памятник

— Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!— Почему же?— Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Стоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

— Мне не нравятся "памятники" работы Церетели. — А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

— Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? — Отошла на 10 минут.

— Почему памятник белорусскому народу атзывается «Неписающий мальчик»? — Потому что он терпит.

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку — друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять: — От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь вокруг памятника, а там увидишь. Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая: — Доктор, еще раз вокруг памятника.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: — Попозируете для скульптуры? — Вы считаете, что я так похожа на папу? — При чём здесь папа?

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!