Анекдоты про актеров

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.

Встречаются два актера: — Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака! — Почему сыграл?!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: —Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!

После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Один приятель спрашивает другого: — Ну как, сходил вчера в кино? — Сходил. — И как впечатления? — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

— У тебя какой любимый актер?— Бенедикт Камбербэтч.— Будь здоров.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.