Анекдоты про гопников

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

Убил гопника — спас подсолнух.

Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"

В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А полтинник не дашь? — Нет. — А чё такой борзый? Боксёр? — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!