Анекдоты про шизофреников

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!