Анекдоты про нож

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка какая! — Позитивного настроения... — Ага, б***ь, ещё чего? — Продуктивной рабочей недели! — Нож! Дайте мне нож!

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

— Сестра, скальпель. — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

— Слышишь, как будто что—то щемит в груди? — Ты пырнул меня ножом в грудь! — Это щемящее чувство…

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка. — Позитивного настроения... — Ага, блядь, еще чего? — Продуктивной недели! — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

«Пусть лучше от нас, чем где – нибудь в подворотне» — сказали родители и пырнули сына ножом.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

— Боже, ты такая истеричка! — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

— Почему ты пырнул меня ножом?! — Ты моя маленькая почемучка.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

— Я порезал язык! — Как так? — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой! — А оказалось, что тупой ты.