Анекдоты про лес

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.

— О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное? — Да! Мы.

Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Если в лесу крикнуть "Барбара Срейзанд" волки обязательно завоют "УуууУууУууУу"

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!

Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!