Анекдоты про вадика

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — ??? — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

— Вадик, ты видел мои новые фотки? — Те, где ты топлес на каком—то берегу? Нет, не видел...

Шеф: — Вадим, теперь вы моя правая рука! — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина! — Вадик, я так и не понял: — Что, тебе не дали?

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите!

— Вадик, ну что ты в ней нашёл? — Не знаю, ребята, в ней что—то есть. — Ага, и это что—то пятого размера...

Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

— Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? — Отстань, гуляю я.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! — Вадик, а чё молчал—то? — А чё орать? Я же не рожал...

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!