Анекдоты про Марину

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

— Люся, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.