Анекдоты про флот

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.

Киргизский флот развивается: теперь у нас три катамарана!

Путин — Ющенко: — А у нас в России газ! А у вас? Ющенко — Путину: — А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем—то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит: — СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: — ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

В приемной ВВП.— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?— Никак нет!— Алло, Джордж? А—4, мимо.

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — С чего вы взяли? — Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!»,«Есть!» отвечают!

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. — Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — ??? — Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадет в воду? Сержант: — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.