Анекдоты про утюг

Коллектор — лектор о дыбах, виселицах, утюгах.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам. — Ммм, такой толстенький. — Конечно. Там утюг.

Покаяние тёщи: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Оттенок моего загара называется "домашний утюг".

— Давай играть в утюг. — Это как? — Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

У братка спрашивают: — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг!

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...