Анекдоты про Виталю

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Пресс—конференция Кличко: — Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, Виталий, это не синонимы

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

У Кличко спрашивают: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну! — Так умеет хранить секреты? — Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. — Где же я вам возьму столько слов?

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Кличко звонит Яценюку: — Сеня, привет, что делаешь? — Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.