Анекдоты про энергетиков

Самый короткий день в году — день энергетика. Конечно, не поздравишь — будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: — Владимир Владимирович... — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам: — Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! — Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!