Анекдоты про часы

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Только у нас носят часы за миллион, а время узнают по мобильнику.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

Как быть бабой: 1. Рыдаешь. 2. Смотришь на часы. 3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

— Я подобрал галстук под цвет глаз. — Он красный. — Дай мне пару часов.

Я нравлюсь только Спасской башне. По крайней мере, она смотрит на меня часами.

Безработные часов не наблюдают.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Прошлое лето провел в Ломбардии! — Какие сувениры привез? — Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.