Анекдоты про туалет

— Почему официант постоянно бегает в туалет? — Не давайте ему так много на чай.

— Я лидер партии! — Туалет платный для всех.

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

— Почему женский туалет делают ближе к переходам между этажами чем мужской? — Потому что им тяжелее добежать!

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

В отделе кадров: — У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?". — Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Никогда не используй туалет во все... Это ловушка!

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

— Ребят, нам нужно сделать перерыв! ? — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ? — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ? — Вот Барсик — собака...

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? — Это папа из туалета.

Разговор новых русских: — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. — Блин, в натуре, круто. — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.