Анекдоты про Буратино

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

?Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

"Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.