Анекдоты про вампиров

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Моему мужу как—то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.