Анекдоты про налоговую

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

— Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман? — Так, налоговую декларацию предоставляем!

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. — Это налоговая полиция. Мужик отвечает: — Да я уже все налоги заплатил. — Ну тогда спи спокойно!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!

Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи: Бабуля: — А как подписываться—то? — Ну, как обычно. Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.