Анекдоты про предпринимателей

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Один предприниматель интересуется у другого: — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Приходит предприниматель в рекламное агентство: — Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки. — Бля Компот?!...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. — Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: — А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: — День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. — День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.