Анекдоты про компот

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Компот из Вишны.

Компот из, с*ка, фруктов.

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?— О—гур—цо—во—го!

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Милый, налей мне компот... — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС. Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%. — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты. "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС. — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице: — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он.... — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие... Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

Один приятель спрашивает другого: — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды? — Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!