Анекдоты про бумагу

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!

— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня? — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Один компьютерщик говорит другому: — Слушай, а на бумаге писать гораздо удобней, чем на клавиатуре! — Почему это? — Расладку переключать не надо.

В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают: — Сколько у вас уходит в месяц на распечатки? — Да, до хрена! — Ок. Значит, три коробки.

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкая, мягкая! Он: — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: — Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Барин нанимает нового слугу: — Умеешь ли ты читать и писать? — Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга. — Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие—то каракули и подал барину. — Что это такое? — Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.