Анекдоты про штопор

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами: — Без этого не получится. Парень озадаченно: — Блин! И что же у тебя там застряло?

На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

В аптеке: — У вас есть таблетки от запора? — Закончились — А штопор?!

— Долго у тя вчера гости сидели? — Да пока штопор не сломался!

Говорят, тампоны придумала женщина—гинеколог. — Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил. — И что он сказал, попросил прощения? — Нет, спросил, где штопор.

— Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

— Какой вклад евреи внесли в научно—технический прогресс? — Глядя на пейсы, был изобретен штопор.

— Что вас так огорчает? — Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...