Анекдоты про Олега

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков: — Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки. — Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.