Анекдоты про вселенную

Когда—то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Вселенная — это место, где все ленятся.

— Я толстая? — В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.

— Дорогая, твоя попа, как Вселенная. — Такая же красивая и величественная? — Нет, все время расширяется.

Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда... А ты — нет.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

— Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х*ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей... — Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Люди, верящие в параллельные вселенные, живут в своем мире.

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.