Анекдоты про игры

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: — Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо… В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет: — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

Папа спрашивает дочку: — Оленька, ты где была? — Да с Машей в куклы играла. — И кто выиграл?

— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Пришли из садика. Девочка маме говорит: — Мама, давай играть? — Давай, а во что? — В бегающие кубики! — Как это?!?! — Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

Мама говорит сыну: — Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! — А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта.

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Разговаривають два джентельмена: — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза: — Я так понимаю, что сын у вас один.