Анекдоты про живот

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.?

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

— Ой, у тебя что, живот? — Нет, это мешочек с вкусняшками.

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

Путин привычным движением наклонился поцеловать мальчика в живот, но мальчик уже подрос.