Анекдоты про чипсы

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

— Чипсы будешь? — Мы на похоронах.. — Сырные. — Соблазнитель!

Чипсы "Pringles" — классический пример гиперболического параболоида.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»? — Нет — это я, бля, тараканов давлю...

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами! — А ты чем поделишься? — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

— Папа, а лук полезен? — Полезен. — Папа, а сметана полезна? — Полезна. — Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру? — Ну, все умрут когда—нибудь... — Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно: — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.