Анекдоты про пакеты

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

— Пакет надо?— Да, конечно.— У вас всё хорошо?

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

— Кто проживает в закладке районной? — Спайс “Боб” квадратный пакет!

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Из разговора подруг: — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.

— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

— Я по—твоему некрасивая?— Ну что ты такое говоришь...— Значит я уже могу снять пакет?— Я тебе, бл*дь, сниму. Снимет она.

— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.