Анекдоты про года

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение — производство долларов.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

— Садитесь, Сидоров, два. — А может, три? — Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

2020 год. Путин: — Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.