Анекдоты про бизнесменов

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: — Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: — Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: — Я так вижу 10000 долларов.

2020 год. Путин: — Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал: – Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? — Все, кроме сережек...

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил... — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить...

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: — Отката к прошлому не будет! В зале кто—то шепчет: — Намекает, что придется давать откаты к будущему.

Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как—то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: — А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. — Не—е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает: — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты? — Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Муж – бизнесмен говорит жене: — Дела сейчас не очень, могут и загрести. — И что? — В Сибирь сошлют. — Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»