Анекдоты про года

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры—мухры, это ещё и иглотерапия!

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Всем счастья в прошедшем году!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал: Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…