Анекдоты про года

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Люди говорят что я злая. План на 2012 год: 1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая. 2. Перестать быть злой. 3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.

Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас — почти 70.

У меня когда—то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.

В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.