Анекдоты про брюки

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то куда—то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.

Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down... FligНt Controls down... Engines down... Капитан выходит к пассажирам и флегматично так: — Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам: — Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит: — Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!

Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

— Хватит оттягивать свой конец, — решил Штирлиц и одел брюки.

— Как это ты так быстро научился танцевать твист? — Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

— Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: — Моя машина. мой телевизор. мой магнитофон. Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе? — Я ищу наши брюки.

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки! — А я развожусь! По тем же самым причинам…

— Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, — заявляет жена в полицейском участке. — Вот его фотография. — А во что он был одет? — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, второй — коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? — Откуда вы знаете, Холмс? — Но ведь вы надели сегодня теплое белье. — Как вы догадались, Холмс? — Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня разрыв в левом плече! — Сейчас посмотрим — раздевайтесь... Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит: — Нет — раздевайтесь полностью! — Но доктор — у меня разрыв в плече... — Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной... Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит: — Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас—тя—же—ние!

Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене—ироду, кто! в доме хозяин! Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом жены и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще, надеюсь, ты понимаешь, кто повяжет мне галстук перед уходом? — Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился: — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку. — Спасибо, не курю! — сказала она.