Анекдоты про брюки

Запомните — если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

На лекции по политологии: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Мы печалимся о прожженных брюках много больше, чем о прожженной жизни.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...— Таки садитесь и шейте!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Ты мой пиджак почистила? — Конечно. — А брюки? — Естественно. — И туфли? — А что, у тебя и там карманы?!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.