Анекдоты про брюки

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает: — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог! — Это мой дом горит. — Да я бы на себе волосы рвал! — А по вашему что я делаю?!

Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

В школе. 1—й класс. — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — Один, два, три... — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать!!!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. — А что я тогда на себя надену?

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: — А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. — А как сделать заглушку? — Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: — Ну как, помогло? — Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!

Нет равноправия полов: — Выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки — неприличным.

— Ольга Петровна! У меня завтра свидание — а на брюках пятна! Что делать?! — Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

— Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

Муж купил новые брюки и обращается к жене: — Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: — Даа, как будто кто—то в штаны наложил. Муж поворачивается: — Ну, а спереди? Жена: — Как будто кто—то выложил из штанов!

Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.