Анекдоты про брюки

Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже. — Как это может быть еще хуже? — А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился... — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки...

— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: — О—о—о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

Муж недовольным тоном жене: — Почему брюки поглажены наполовину? — А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

На перемене один старшеклассник говорит другому: — Знаешь, я выучил новый фокус. — Покажешь? — После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса. — Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? — Чувствую. — А руки—то — вот они!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет: — Не гей!

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки. — А я гей!

Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы… — Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...