Анекдоты про гранату

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Электронные книги — глупое изобретение! Какой смысл от книги, если в ней нельзя вырезать дырку и спрятать туда гранату?

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!

— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. — Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? — Ладно. А что у вас за имущество? — Только граната.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!

— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е.. — Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. — Ну, ты совсем озверел!

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно!

Разговаривают два укропских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

— Чем женщина похожа на гранату? — Безопасна, пока с колечком...