Анекдоты про логику

Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях — мой хорек.

Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

В мире нет логики, шах и мат, атеисты.

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

У меня железная логика и иллюзорные поводы для ее применения.

— По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой. — Это у меня—то проблемы?! Согласен.

80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.