Анекдоты про алкоголь

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали?!!!! Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

— При каких условиях вы готовы бросить пить?— Если перестану трезветь.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

— Порой так хочется устроить дома пьяную оргию. — Так устрой. Что тебе мешает? — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".