Анекдоты про алкоголь

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

О времена, о нравы, о вискарик!

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Все равно тебя не брошу, потому что ты мартини.

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

Сказка о мальчике, который все время кричал "Водки, водки!"

Из алкоголя я предпочитаю "Что нальют".

— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

Для нас цистерна водки важнее бочки нефти.