Анекдоты про мотоциклы

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле? — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров. — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? – удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал.

Идут чукчи по берегу моря. — Видишь вон, самолет летит! — Ого! Скорее всего, правительственный. — Врятли, мотоцикла впереди нет!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем. — Твоё второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твоё последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали. — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? — Лучше деньгами. Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают: — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...