Анекдоты про балконы

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! — Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

Спрашиваю дочку: — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?! ??— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: — А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: — А он нас сейчас видит? — Да. И, взглянув на часы, добавляет: — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Я прекрасно погулял, высунувшись с балкона. Главное знать во всем меру. В самом деле, не на улицу же идти!

Жена обиженно спрашивает мужа: — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье — сломала наволочку.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? — Нет, моя зайка, не знаю… — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову: — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас балкон есть? — Есть — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Объявление: Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.