Анекдоты про балконы

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

— Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

— Верка, и как он в постели? — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

Женщина кричит с балкона: — Вася, домой! Мужик под балконом: — Но я не Вася. — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Большое и белое застряло на дереве. Что это такое? — ??? — Холодильник. — А как он на дереве оказался? — С балкона упал.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: — Вы готовы, дети? — Да капитан! — Я вас не слышу! — Так точно капитан! — Идите спать, заебали орать! — С*ка

Два хачика разговаривают с соседних балконов: — Гоги! У тэбя дурущлак ест? — Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? — Нет, не нужьен. — А щто тагда спращиваищь? — Так просто, разгавариваим...