Анекдоты про балконы

Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. — И перестань меня подталкивать!

У вас санузел раздельный? — Да! Унитаз на балконе, бачок—на кухне...

— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?— Два с половиной часа!

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка? — Почему ты так решил? — Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

— Он улетел, но обещал вернуться, — всплакнула мама, провожая его взглядом. — Мам, а разве наш папа умеет летать? — спросил Малыш, выглядывая с балкона.

— Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. — МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Судачат в Одессе две старушки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Судачат в Одессе две бабки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри. — Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

— Жена трусами заняла весь балкон! — Что, так много трусов? — Одни... — с тоской в голосе.

Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. — А в каких условиях живет попугай? — В замечательных. — Как кормежка? — Идеальная. — Значит, делаем так. Сейчас осень: — Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.