Анекдоты про варенье

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит: — Измена—а—а—а, измена—а—а—а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист...

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

— Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего—то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья? — А варенье какое?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Спрашиваю дочку: — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?! ??— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... – Умер от варенья?!