Анекдоты про варенье

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!

— Киви знаешь?— Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках.— Так вот, у меня из них есть варенье.

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка...

— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. — Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: — Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Мальчишь—Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: — Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш—Плохишь, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: — Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

— Мама , подай варенье — Встань и сам возьми — Мам ну ведь у меня нету ручек — Нету ручек нету и варенья.

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...