Анекдоты про очередь

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.

Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. — Иногда очередь успевала разбежаться.

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете, а ведь вы скоро умрете!!! — Почему?! — Я чувствую ваш конец!

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.... Девушка: — Лучше бы передо мной извинился...

Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. — Девушка! А вы тоже стоите? — М—м—м.

Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?

В очереди: — Девушка, вы замужем? — Нет, я вот за этим дяденькой!

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: — Ну что, сдала? — Сдала. — Дай списать.

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще—то!

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: — А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: — Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: — Да, я спешу, там без меня жена рожает! — Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь—то уж что ж...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? — Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги...